ZOCCOLELLA

"Fammi una terapia... a bestia", mi dice una vocina flebile e svampita dall'altro capo della linea. Chi sarà codesta, che mi telefona per farle la festa? Ma come... stiamo parlando di Zoccolella, ragazzetta allupantissima di coppia moderna assai disinibita, bella e suina in misura massima.  22 anni, 3 canali, ma non è la Rai (però si prende benissimo!). Palinsesto della serata: anus, anus e anus in replica. Il tutto senza interludi, messaggi promozionali né canone. Tempo fa aveva scritto per realizzare una sua fantasia, "voglio sapere cosa si prova a farsi inculare da uno sconosciuto in un albergo", e naturalmente ha trovato pene per i suoi denti... Ecco che me la ritrovo ad aspettarmi nella camera di un motel, in posizione perfetta come piace a me, asso di cuori su una chiappa e un baffo di crema sull'altra (perversa idea sua), attenta come un tordo davanti alla carabina, pronta a farsi impallinare senza tanti complimenti. Durante l'orgasmo ha pensato bene d'allungare la manina per afferrare il cellulare e chiamare il suo boyfriend per informarlo che avrebbe fatto tardi. "Mi sta inculando a bestia! Ce l'ho in culo adesso!" gli dice affannata con la sua solita vocetta impunita da Lolita che la sa lunga. L'ignaro cornutocontento non fa una piega anzi ribatte "L'avevo immaginato... fate qualche foto!" Ehi tu... sei un gran porco, lo sai si? E allora queste te le dedichiamo: eccoti Zoccolella prima e dopo la terapia. Sodomizzare la tua ragazza è una faccenda sublime. E mi sa che non finisce qui...

FRANCI

Non conosci Franci?? Peggio per te, verrebbe istintivo dire. Tra le Candidate all'Inculata-A-Bestia è stata, più di dieci anni fa, una delle prime e sicuramente quella con una marcia in più (non dite la retro, anche se soprattutto in quel versante è assai estrema).  Franci è un Signora-bene, elegant-chic, che ama ricevere nel suo salotto la créme d'alta borghesia, e nel suo culo la crema d'alta porcheria.  Di tanto in tanto s'agghinda con la più ricercata lingerie di Agent Provocateur per accoglierti nel suo lussuoso "salotto", dove pretende di farsi scavare come il Traforo del Gottardo. Allupante.

 

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DONATA

A caval donato non si guarda in... L'ho incontrata nel periodo natalizio in un delizioso agriturismo poco fuori città, dove m'attendeva ligia a 4 zampe sul letto in lingerie e autoreggenti con in mano un foglio con scritto "SCOPAMI, SONO OFFERTA SENZA LIMITI". Cavolo le avevo preannunciato che non avremmo fatto conversazione, ma lei è una che ti prende proprio alla lettera. E poi c'è chi dice che non sa mai che regali fare a Natale..

LA COMETA

Una ragazza di gran classe, amante delle guepiere, waspie, autoreggenti e calze a rete, abbastanza per farti decollare alla verticale. Lavora per una compagnia aerea, ma invece di controllare se hai la cintura allacciata, lei preferisce slacciartela. Come una cometa, ogni anno riciccia per farsi sfondare. E' la tipa che se si trova in città e le gira il chiccherone alza il telefono, ti chiama, ti teletrasporta nel suo albergo e sono cazzi tuoi. Poche chiacchiere né conversazioni.. tant'è che se non urlasse come una sirena penseresti sia sordomuta. Viene il sospetto che le camere degli alberghi di Fiumicino sono insonorizzate non solo per via del traffico aereo.

MONSOON WEDDING

Dico solo una cosa di questa italianissima cavallona dai conturbanti tratti somatici indiani: quando gode spruzza, e la cosa mi manda in bestia. Più ti bagna  più ti viene da spingerglielo tutto-nelle-reni. E lei, più glielo spingi più ti spruzza.  Profumata e calda come un monsone tropicale, accogliente come un Ashram indù, il culo che sa di preziose spezie ed incensi, pare sia lei sia la custode dei veri libri originali del Kamasutra. Una intramontabile chicca per intenditori che ti risveglia il Kundalini. Namasté..
 

RAMBA

Alta come una palma, assetata come un cammello, indistruttibile come un motore diesel, questo carro armato del sesso anale riesce a sopravvivere a multipli proiettili di grosso calibro. Se pensate di muoverle Guerra da soli, siete spacciati - come minimo dovete allearvi con 3 dei vostri mejo amici per farla capitolare.  Solo gang anali per la bella e battagliera Ramba, che ultimamente ha espresso desiderio di dichiarare guerra a tutti gli africani. Razzista? Tutt'altro: Afrika Korps.
 

CAMELIA

Sguardo accattivante, culo remissivo, sempre sopra le righe quando è sul letto. La trasgressione è questo: andare oltre, nel far eccitare a mille con la sua femminile disponibilità e ricettività. Non ci vuole molto a notarlo, ha il sesso nelle vene questa bella ed estrosa fanciulla. Una vera gaudente anale: non aspetta altro che essere schiaffata sotto, bloccata, e montata a lungo magari con un piede sulla nuca tenendole la faccia schiacciata per terra.  E mentre lo fai devi parlarle sempre, sussurrandole porcate nell'orecchio sinistro e frasi dolci in quello destro. E non smettere finché non diventa schizofrenica. Bastone e carota.

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CARLOTTA

Carlotta tutta Potta! Toscana, simpatica, tettona, curvosa come una clessidra e chiappe sode come poponi livornesi, Carlotta aspira tutte le C e se non stai attento s'aspira pure te.  Questa vernacoliera dal càapranzi fondo t'incita con espressioni così colorite proferite in cadenza maremmana che, boia dèh, Dante Cavalcanti e Lapo Gianni tutti e tre ogni volta si fermano ad origliare dietro la porta per prendere appunti.  Buttera come la Maremma Maiala, la burrosa Carlotta regala pomeriggi sburrosi.

CASTADIVA

Ama le varianti più estreme, chi la riconosce avrà visto qualcuno dei suoi film e può testimoniarlo. Ti stupisce e ti fa venire il sangue al cervello e... in tutte le penisole del corpo!  Come si concilia questa sua vena da autentica ninfomane con la vita comune, di tutti i giorni? E' semplicemente una giovane ragazza con delle voglie importanti da esprimere: il porno le si addice. Auguriamole un buon successo.

 

LA DERVISCIA

Capa roscia è capa tosta. Non esattamente una donna remissiva o sottomessa, mica ci riesci a farla aspettare alla pecorina, la matta: non fai a tempo d'entrare in camera che te la ritrovi addosso che balla e sculetta e rotea il popò come un derviscio di Baku. Ti vuol provocare, ti vuol caricare al massimo, e tu fai fatica a tenere il controllo, magari lo oltrepassi, e magari è proprio quello che lei sta cercando. Tenerla ferma per la foto a pecorina è un'impresa.  Un continuo gioco di potere, in cui il suo asso nella manica è il culo, che sa usare in modo irrequieto, frenetico, pazzesco.

SCIMMIA

Scimmia, come scimmia urlatrice. Quando glielo spingi in corpo ecco che attacca col suo repertorio lirico a pieni polmoni. Devi cacciarle il cuscino in gola per silenziarne i solfeggi. Il che è un peccato, perché la tipa ha una bella voce davvero. Però non si può mica rischiare di farsi riprendere troppe volte dal direttore dell'albergo, il quale con impeccabile à plomb ha già bussato alla porta proferendo un professionalissimo ed asettico: "C'è qualche problema nella camera?" In cuor suo avrebbe voluto sbottare: "Che Troia di livello ultrasonico!". Una mangiacuscini.

 

SPAZIALIA

Sembra arrivata da una costellazione non ancora catalogata, una galassia dove il sesso è parte integrante di ogni azione. Davvero non sai come possa essere finita sul pianeta degli umani, che scopano per lo più a luce spenta e con la porta chiusa a doppia mandata. No, questa è di un' altra dimensione... un corpo celestiale. E un ano stretto stretto che come uno Stargate proietta i tuoi orgasmi verso mondi sconosciuti. À bientôt, mon amour.

CHIAPPEDORO

Dice una leggenda che un pescatore l'abbia trovata nella sua rete al largo di Giannutri e ne abbia fatto il proprio giocattolo sessuale, naturalmente facendola divertire anche con umanoidi attratti dalla carica erotica che Chiappedoro - così è stata ribattezzatta - promana da tutti i pori. E' una che conosce il piacere dell'abbandono e dell'oblio, e ti travolge come una lenta marea.  Docile e remissiva, la geisha sa come farti sentire Samurai - scopi scopi e non ti fermi mai.

 

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VALENTINA

Ci sono molti oggetti meccanici che stimolano il piacere sessuale della donna. Primo fra tutti, la Porsche Carrera 4S. A Vale piace l'odore dell'asfalto bruciato: si vive avventure on-the-roade mentre i suoi colleghi fanno la pausa pranzo. Si sa, lei si ciba di benzina e birilli. La Vale è una gran porca, una cui non puoi resistere. Sempre col piede sull'acceleratore, la puoi trovare mezza nuda in macchina a far arrapare i camionisti, oppure dentro un furgone nel mezzo di una gang di numerosi manici arrapati che soddisfa con pulsione da vera ninfomane, piuttosto che a slinguarsi con una topola bisex. No, non ha freni.

URANIA

Vedi un po' queste creature galattiche! Un corpo sfacciatamente fatto apposta per il sesso, nessun buco escluso: labbra da bocchinara innata, fighetta depilata da urlo, e un culetto tutto da trapanare (la cosa che le piace di più). Uno spettacolo davvero, per il quale si ringraziano gli ufo di passaggio che l' hanno dimenticata sulla Terra. O forse ormai in quel pianeta se li era fatti tutti? Roba dell'altro mondo!

 

IL MIO PRIMO VIDEO: ANNO 1996 GRAZIE CAGNETTA!

ELDA

A bella gnoccona, fàcce sognà... Tanta robba, come si dice: Romana de Roma, tettona, culona, ottima carrozzeria, chilometraggio alto ma non perde un colpo, arrapante come solo una overo 50 può essere.  Tutta sostanza, esperienza, trasgressione. Fa anche anal?  Embe'... te che dici?  Insomma, non si fa mancare nulla e non ti fa mancare nulla.  Tanto de cappella, signo'... 

PUNENDA

Se passa troppo tempo senza una sonora sculaccaiata, Punenda diventa nervosa irrequieta e spigolosa, ed ecco che viene a cercarti. Una bella notizia: se non la meni, non gode.  Questa quasi trentenne morona, single impenitente con le pupille a forma di cazzo, è certamente pronta a farsi inculare ma prima devi maltrattarla per bene.  Perché è tanto taanto taaanto cattiva!  Allora per lei: Tabasco sulla fica - frusta - clisteri - e chi più ne ha più ne metta.  Legata e con la palletta in bocca ti lancia occhiatacce lacrimose maledicendoti per aver innescato il suo masochismo ma vedi che, poi, ti ringrazierà giurandoti Amore Eterno.

 

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SABRI

"Mi addestrerebbe il culo, per favore? Vorrei arrivare a fare quello che fanno le donne del Suo sito".  Così esordisce su messenger, dandomi del Lei, questa giovincella poco più che maggiorenne e poco meno che vergine. E' il solito buontempone di chat che si spaccia per donna, penso io.  Ma lei prontamente ha voluto smentire i miei dubbi aprendo la cam.  Hai presente quando devi stropicciarti gli occhi? Piccolina, ben fatta e molto motivata, seriamente decisa a trovare il suo Mecenate o un esperto Mercante di Troie. E poi dicono che la gioventù di oggi non è più come quella d'una volta.. Macché: questa qui sarà pure acerba ma ha il coraggio d'un Ardito del Piave 15-18.  Brava Sabri! 

CHIARETTA

Alta, raffinatissima, sofisticata, eterea, inarrivabile, potrebbe addirittura darti l'impressione d'essere una viziatella snob con la puzzetta sotto il naso.  Ma mai e poi mai sospetteresti che questa rampolla di buona famiglia s'è fatta fare il culo da un imperfetto sconosciuto - in un albergo di rango in pieno centro storico, naturalmente. La classe non è acqua. Poi, col tempo, le inculate si sono ripetute, perché quel culetto lì ha il pedigree. Con quelle gambe che non finiscono mai, abituate a calpestare stuoli di viscidi cicisbei sbavanti, Sua Altezza Reale altro non aspetta che esser presa con polso, fatta rigare dritta ed essere stropicciata un po'. Fascinosa.

HELLO KITTY

Bellezza del sud: scura, conturbante, fresca, indipendente. Beh, invero di dipendenza una ne ha: non si fa mai mancare succo d'uomo a colazione pranzo e cena. Donna dalle mille palle... miiizzica! Da vera autentica ninfomane la sua missione di vita è godere e far godere tutti i giorni dell'anno - tranne i festivi, ché viene a trovarla il suo fidanzato e allora giustamente si riposa. Va bene il sangue caldo, ma mica si può essere monelli sempre, eh.  Studentessa fuori sede e fuori di sedere, Hello Kitty è LA esperienza anale per eccellenza.

GIADA

Esiste piaga più terribile d'una donna tradita con animo di vendicarsi?  Sì: Giada. S'è vendicata facendosi somministrare una furiosa inculata a bestia proprio in occasione dell'anniversario di nozze.. con indosso il velo da sposa.  Alla faccia del marito! Tié!  Piglia e porta a casa!  Certo che voi donne sapete essere perfide quando volete.  Che fine ha fatto Giada? Boh, mai più vista né sentita. Ma mi chiedo.. chissà se avrà fatto in modo che il suo consorte visitasse questo blog.  Il quale, scoprendosi cornuto, probabilmente si sarà fatto una sega a sfregio.  Beh se mi leggi, sappi che tua moglie è stata bollente! Invece dicono che la vendetta è una pietanza da gustare fredda, pensa un po'.